Никогда еще на такой долгий срок я не переставала с тобой общаться. Время тянется слишком медленно. И меня преследуют твои глаза: иногда иду по улице, думаю о чем-то, забывшись, поднимаю голову и, кажется, ловлю твой взгляд. На две секунды мое сердце перестает стучать, срывается куда-то вниз, но не находит дна. А потом я понимаю, что это не ты. Что эти глаза не такие голубые, не такие насмешливые, не такие ласковые. Не твои одним словом. И так постоянно. Не только с прохожими на улице. Я так реагирую на все звонки и сообщения. Вроде бы все осознала и отпустила, но каждый раз вздрагиваю. Это не надежда, а скорее – потребность. Мое сердце требует тебя. Вчера хотела удалить твой номер, но не смогла. Подумала: все равно никогда не позвоню, пусть остается. Теперь смело могу открывать курсы самообмана. А сегодня хотела перечитать переписку, но вовремя остановилась. Думаю, если окунусь туда, то утону. Все говорят, время лечит. Время не лечит, время летит. Две недели прошло. Обычно по стандартному алгоритму через две недели наступает стадия «просветления», когда понимаешь, что этот человек не твой, что две судьбы – две дороги, идешь в магазин, покупаешь прелестное новое платье, символизирующее начало новой жизни. И, вполне возможно, в этом самом платье в этот же самый вечер идешь с подругой развеяться, и, так же вероятно, встречаешь «вон того симпатичного мальчика», и, раз уж мы говорим о вероятностях, скорее всего, у вас с ним будет замечательный романчик, который закончится довольно быстро и безболезненно, потому что для тебя – это всего лишь передышка. Что касается меня, я только что вышла из комы. Две недели я была в состоянии овоща, пугала родных и вызывала раздражение у своего врача. Только я не проснулась, а перешла в режим автономного управления. Единственное, что я делаю сознательно, - так это пишу. А еще я сегодня впервые плакала(с момента нашей последней встречи), проснулась ночью вся в слезах и долго не могла успокоиться. Во мне накопилось столько слез – целый океан. Теперь чтобы выплакать этот океан мне понадобится как минимум еще две недели. Милый, я невыносимо скучаю по тебе. Три месяца, которые вылились в тысячу сообщений, десятки звонков и шесть встреч. Этот отрезок времени как будто вырезан из какого-то глянцевого журнала и неумело приклеен к моей судьбе. Криво, косо и не к месту. И связать тебя с моей жизнью никак не получается: либо быть с тобой, либо жить как раньше. Конечно, теперь как раньше не получится. Если бы ты знал, как тяжело далось мне решение остановиться. Я ведь была готова за тобой – хоть в лед, хоть в пламя. Если бы тебе это было нужно. Если бы ты хоть раз сказал, что я тебе нужна. А ты не сказал. Можно было оставить все, как есть. Исправлять что либо было уже поздно, строить что-то новое – невозможно. Знаешь, как бы все закончилось? Однажды вечером я приехала бы к тебе как обычно. Мы бы лежали на диване, слушали музыку, а потом ты бы сказал, что влюбился. Минуту я бы самонадеянно верила, что в меня. На мой отчаянный вопрос в кого, ты ответил бы что-то невнятное (ну, она учится на третьем курсе и т.д.). А я бы думала: «Дурак. Дурак». Потом мне пришлось бы уйти. Потому что раньше, если и не любил, то был свободный, ничей, а теперь вот. Милый, проблема в том, что я для тебя была лишь страницей в жизни среди сотен тысяч других страниц. А я жила этим общением, хотя изначально знала, чем все закончится. Знаешь, какая мысль билась в моей голове, когда я ушла от своего мужчины, осталась одна перед осознанием своей скорой смерти? Неужели я недостойна если не жизни, то хотя бы любви? Когда я встретила тебя, эта мысль казалась мне настолько пугающей, что про адекватное, свойственное мне поведение нечего и говорить. Не принимай всерьез, все, что я говорила тебе тогда и все, что я делала. Это от отчаяния. Это, как если бы я в состоянии аффекта ломала себе кости, а потом, придя в себя, не могла даже подняться из-за нанесенных увечий. Мне больно от того, что я делала. Мне больно от того, какой ты меня видишь. Я не такая. Не шлюха, не наивная идиотка. Все, что сделано, сделано с мыслью: недостойна жизни, недостойна любви, вот тебе (то есть мне). Милый, если бы я встретила тебя в другой жизни, то обязательно бы полюбила.