пятница, 01 августа 2014
Сколько всего, оказывается, нужно было пережить, чтобы очутиться здесь и сейчас. Ты появился в моей жизни ровно месяц назад, как гром среди ясного неба. Если честно, я совсем не ждала такой встречи, как и не ждала такого тебя. Ты загадка, ты неожиданность, но такая теплая, нежная, родная, и в то же время далекая. Я не могу до тебя дотянуться и заключить в свои объятия: ты все время ускользаешь. Наверное, это именно то, что я искала. Я дома – именно это я чувствую, просыпаясь по утрам. Любимый, наши отношения, с моей точки зрения, не поддаются никакой логике, но меня это вполне устраивает. Я готова ждать тебя неделями и месяцами. Пусть ты не будешь звонить мне каждый день, но ты ведь будешь думать, правда? Я всегда рядом с тобой, и ты это знаешь. С тобой мне открываются чувства, о которых я ранее и не подозревала. Я открываюсь тебе, и открываю себе себя новую. Никому никогда не говорила громких слов, а тебе – очень хочется. Ничего не требуя взамен. Я прекрасно осведомлена о твоем образе жизни, и даже он не вызывает во мне тревогу и сомнения. Я просто хочу быть уверенной в тебе, хотя это дается непросто. Обещаю, я буду верить до самой последней возможности. Я никогда не надену на тебя ошейник. Мужчины в ошейниках никогда не возвращаются к своим женщинам. А я хочу, чтобы ты возвращался. Ко мне. Будь свободным, но просыпайся по утрам со мной в одной постели. Я говорю так, потому что чувство к тебе всегда в особом месте – в сердцевине, там, где начинается вдох. Знаешь, когда я смотрю в твои глаза, то каждый раз про себя произношу «боже, как ты мне нужен». Каждый раз чувствую, что тону и задаюсь вопросом, что будет, если ты уйдешь, что произойдет, если я тебе надоем? Эти мысли доводят меня до отчаяния. Я до такой степени боюсь потерять тебя, что порой кажется, что уйти прямо сейчас – лучший выход. Если бы ты знал, сколько раз я пыталась это сделать. Но как только я слышу твой голос, все страхи рассеиваются. Я хочу тебе верить, даже если потом ты сделаешь мне больно. Просто я думаю, что человек только раз в жизни встречает такую всепоглощающую любовь, и если это ты, я не сдамся. У каждой девушки есть такой мужчина, который делит ее жизнь на две части: до встречи с ним и после. Так вот, для меня такой мужчина – это ты. Ты тот, к кому мне не обязательно прикасаться или держаться за руки. Гораздо важнее ощущать, что мы на одной волне. Иногда мне кажется, что ты пронизываешь мою жизнь насквозь, словно крепление в этом мире. Благодаря тебе меня покинуло ощущение, что я стою в качающейся лодке посреди моря и не знаю, чего ждать. Я сберегаю слова, которые не решаюсь сказать тебе, потому что боюсь утомить своей нежностью. А до тебя даже не подозревала, что мне свойственна такая черта характера. Любимый, я растворяюсь в тебе. Хочу, чтобы ты знал: твое имя постоянно на моих губах, и я сдерживаюсь, чтобы не произнести его вслух. Помнишь, когда я в первый раз тебя встретила, мы стояли на балконе, болтали обо всем на свете, и ты сказал: «запомни этот вечер; когда-нибудь зимой в лютые морозы будешь торопиться на учебу и вспоминать этот летний вечер, который будет тебя греть». Тогда я еще не знала, что воспоминания на самом деле обладают такой силой. Воспоминаниям, которые были до тебя, это точно не под силу. Я не рассказываю тебе о своем прошлом. Не из желания что-то скрыть. А из-за того, что это прошло. У меня непростые отношения с воспоминаниями, но от них нельзя избавиться. Научилась с ними жить, но рассказывать о них не хочется. Я и о тебе не расспрашиваю, если ты заметил. И не из-за отсутствия интереса. Если будет нужно, ты расскажешь. А о некоторых вещах и говорить нельзя – можно только увидеть или прикоснуться. Пойми, мне важно знать, какой ты, каким был. И я понимаю, что были девушки, которые оставили в твоей жизни большой след. Но я не буду пытаться заполнить собой ту пустоту, которая образовалась с их уходом. Пусть этот опыт останется с тобой. У того времени свой почерк, свои авторы. Но я сделаю все, чтобы тебя не тревожили эти раны. Я хочу быть твоим настоящим. Хочу быть той, с кем ты будешь смеяться так же естественно, как дышать.
среда, 25 июня 2014
Я очень много думаю о том, что могла бы сделать. Как все могло бы обернуться, если бы у меня было время. Что бы произошло, если я поставила себя по-другому. Хотя глупо думать об этом сейчас, но не могу иначе. Милый, какой же ты дурак. Самовлюбленный, эгоистичный дурак, который мне до невозможности необходим. Я просто не знаю, куда деться, спрятаться, как забыться. Ты не умеешь слушать. Ты не умеешь слушать так, чтобы, нырнув поглубже, найти среди ила жемчужины. Ты никогда не понимал, что я хочу сказать, переспрашивал в ожидании объяснений, но некоторые вещи нельзя произносить вслух. Ты любишь все обсуждать, приписывать каждому моему слову или действию тот или иной смысл. Но каким бы всевидящим ты себя не считал, ты так и не увидел настоящих причин. Но знаешь, есть одна вещь, которая никак не поддается моему пониманию. Почему ты? Достоин ли ты той необъятной, неудержимой, необъяснимой нежности, которую не получается ни удержать, ни заглушить. И сейчас, спустя некоторое время, она никуда не делась, не исчезла, хотя я надеялась, что это произойдет. Ты несправедливо со мной поступил. Ты нанес мне столько ударов, что мой болевой порог маячит где-то далеко позади. Мне кажется, пройдет время, и, скорее всего, я разлюблю тебя, но боль не исчезнет никогда. Ты не имел права так со мной поступать. Знаешь, я бы хотела сказать тебе, чтобы ты никогда так больше не делал. Никто не достоин такого отношения. А с недостойными не стоит и связываться.
Всегда считала глупостью и наигранностью моменты, когда люди стирают друг друга из своих жизней. Мне это казалось дешевой пьесой, желанием что-то доказать. Теперь я вхожу в число людей, которых совсем недавно называла «показушниками». Да, я удалила твой номер, все твои сообщения, тебя нет в списке моих друзей. Тебя больше нет в моей жизни. Но как бы я ни старалась, легче не становится. Есть масса других вещей, которые напоминают о тебе, и с которыми я не могу не сталкиваться. Песни, фразы, фильмы, улицы. Тебя было так мало в моей жизни, но кажется, что ты заполнил собой весь мир. Я ношу тебя с собой под сердцем. Постоянно, везде. По всем дорогам, залам, вокзалам. Не расстаюсь с тобой ни на секунду. Считаю часы, жду звонка, лежу, как мертвая, потому что понимаю, что звонка никогда не будет. Я сказала тебе «до никогда» и отправилась в ванную стирать с себя твой запах. Запах выветрился, а вот прикосновения смыть не получилось. На каждом кусочке моего тела, который ты когда-то целовал, теперь стоит клеймо и нестерпимо горит. Скажи, ты когда-нибудь представлял меня на ее месте? Думал о том, что могло бы быть? Я бы многое отдала за то, чтобы ты посмотрел мне в глаза и сказал, что ничего не чувствуешь. Милый, когда я сказала тебе, что это конец, я почувствовала такое отчаяние от того, что пути назад больше не было. С твоим уходом мой мир опустел. С твоим уходом не осталось ничего. Ты унес с собой все, в чем нуждался мой мир. Я опустела. Я ни разу в жизни не чувствовала такой пустоты. Мне кажется, что кто-то с корнем вырвал чувства из моей души. Я тону в одиночестве, и впервые в жизни мне кажется, что я не смогу выплыть. Если честно, я никогда не видела в тебе искренности: то ли ты ее умело скрывал, то ли неумело доказывал обратное. Она никогда не проскальзывала в твоих рассказах. Да и все твои рассказы сводились к тому, с кем ты вчера пил. Мне больше нет до этого никакого дела. И я не хочу знать, где была ее рука, когда ты снимал с нее платье. Какой смысл был в твоих утешениях? Я сама знаю, какая я хорошая, красивая и умная. Зачем скатываться до таких пошлостей и банальностей? Пожалуйста, освободи меня. Мне кажется, что от твоего присутствия у меня до сих пор сносит орбиты. Зачем все это было нужно? Зачем были нужны эти прикосновения «в последний раз»? Зачем ты совершил тогда столько некрасивых поступков? Зачем ты заставил меня упасть лицом в грязь, зная, что я чувствую? После такого невозможно остаться чистой. Что ты хотел мне сказать своим поведением в последнюю встречу? Я для тебя была перевалочным пунктом, местом отдыха, возможно, ошибкой, излишком, преградой и в то же время правдой. Кем же для меня был ты, если я просто радовалась тому, что я есть в твоей жизни? У меня к тебе столько вопросов, но я могу поговорить только сама с собой, ведь ты меня больше не слышишь (да и слушал ли когда-нибудь?). Я жалею о том, что я так и не сказала тебе, как ты для меня важен. Потому что теперь я даже не могу забрать эти слова назад. Милый, сейчас я должна притворяться, что есть и другие. Но это же ложь. Есть только ты. Я понимаю, что мне нельзя тебя любить, но бороться с собой не могу. Не получается. Мне бы только узнать, какой ты на самом деле. Такой, каким ты хотел казаться, или такой, каким я тебя видела? Почему тебе этого и даром не надо, а мне больше воздуха необходимо? Милый, ты знаешь, какая я доверчивая, и как легко меня задеть. Но сейчас я готова поверить во все сказки со счастливым концом только в том случае, если они будут не о нас.
Очень страшно, когда ты чувствуешь, что в тебе что-то ломается. Даже не так. Очень страшно, когда ты перестаешь чувствовать. И со мной так было. Я не чувствовала ничего ровно три недели после нашей последней встречи. Абсолютная всепоглощающая пустота. Абсолютное непробиваемое равнодушие. Милый, мне кажется, я буду очень сильной, если переживу все это. Сегодня я все-таки поняла, что скучаю. Плотину спокойствия и безразличия, за которую я пряталась, сегодня прорвало. На меня градом сыплются осколки воспоминаний, переживаний, надежд, и укрыться негде. Мне больно. Так, будто ломит кости или сводит зубы. Так, что хочется разодрать себе грудь и вытащить оттуда сердце. Милый, если бы я знала, что это ты – все бы простила, закрыла глаза. Если бы я знала, что буду чувствовать это, то никогда бы не ушла. Вокруг рушатся стены, птицы камнями падают вниз, земля уходит из-под ног, а я – в эпицентре всего этого. Нельзя хорошим девочкам так доверять окружающим. Знаешь, по всем законам жанра я бы должна тебя ненавидеть. С тех пор, как мы с тобой познакомились, ты принес мне только боль и слезы. Так почему и за что я тобой горю? Тобой было сказано столько обидных слов, наворачивающиеся слезы от которых я прятала за улыбкой. Я забыла слово «гордость», а в итоге получила точный удар в солнечное сплетение и теперь не могу дышать. Как рыба глотаю ртом воздух, но вздохнуть не могу. У меня внутри огромный синяк, и вся память в кровоподтеках от твоих нежных и теплых рук. Вот такие дела, милый. Я постоянно тебе пишу, потому что это все, что хоть как-то связывает меня с тобой. Милый, ты – мое море, я тону в тебе и скучаю. Хочется взять эту неисчерпаемую нежность к тебе и выбить из себя, как пыль из старого ковра. Но билет на поезд «Воспоминания – Новый день» мне не по карману. У меня совершенно закончились силы, и все, на что я сейчас способна, – судорожно цепляться за скользкие выступы в попытках спастись. Я ушла, потому что поняла, что произошло, и испугалась. Сказала «прощай», а не «до свидания». Улыбнулась, посмотрела на твое лицо, обняла и ушла, не оборачиваясь. Это не означает, что я сильная. Всю дорогу до дома я только и делала, что пыталась сдержать слезы. Правда, иногда замечала, что вокруг все размыто и нечетко, и только тогда понимала, что плачу. Знаешь, о чем я жалею? Я так и не спросила, чего же хочешь ты, мой родной, мой единственный. Наверное, боялась услышать ответ, ведь дословно знала, что ты скажешь. Но сейчас не могу отказаться от мысли, что могла ошибаться. Конечно, теперь глупо кричать что-то тебе вслед – все равно не услышишь. Тем более что все закончилось бы гораздо хуже, если бы оставалось, как есть. К сожалению, меня не спасло бегство, и я все равно влюбилась. Влюбилась в человека, который меня никогда не полюбит. Но это же не повод не любить, правда? Я скучаю. Невыносимо хочу услышать твой голос, почувствовать, как ты водишь пальцами по моей коже, улавливать твое дыхание на шее, до мурашек, до потери пульса. Хочу лежать рядом в полутемной комнате, смотреть на то, как ты спишь, и осознавать, что рядом с тобой даже безумие крошится, сходит с ума. И я могу видеть, как ты дышишь, слышать, как ты закрываешь глаза. Знаешь, мне казалось, что вселенная замирает, что все моря и океаны – приливом к берегам, когда ты прикасался ко мне. Ты тот. Я бы растворилась в тебе. Все, что у меня осталось – воспоминания. Колкие, резкие, невыносимые. Я бы их выбросила, но не могу: они же связаны с тобой. Милый, куда дальше? Не могла же я, в самом деле, с тобой остаться. Никогда не считала себя глупой, но в данном случае другого слова подобрать не могу. Я сама сознательно не оставила себе пути к отступлению. И так же сознательно позволяла сыпать себе соль на раны. Знаешь, я бы добавила тебе в утренний кофе несколько ложек соли. Совершенно случайно. Потому что люблю тебя. И потому что на моих ранах этой самой соли не меньше, чем в океане. Милый, у меня такое чувство, что я стою голая на улице, а на меня смотрит толпа людей, но тебя в ней нет. Тебя вообще нет в этом городе и за его пределами. Может, я тебя выдумала? Тебя и каждый наш вечер. Я никогда не смогу объяснить тебе, чего я хотела от наших встреч. Может, таким образом я пыталась сохранить то, чего не существует даже в параллельной вселенной. И как бы парадоксально ни звучало, но каждая наша встреча остается провалом в памяти, как будто я была чересчур пьяна. И эти пробелы невозможно заполнить, а мне безумно хотелось бы помнить каждый миг, проведенный с тобой. Я прекрасно помню, как однажды ты сказал мне: «береги себя». Дура, дура, мне так хотелось услышать заветное «я буду тебя беречь».
пятница, 13 июня 2014
Никогда еще на такой долгий срок я не переставала с тобой общаться. Время тянется слишком медленно. И меня преследуют твои глаза: иногда иду по улице, думаю о чем-то, забывшись, поднимаю голову и, кажется, ловлю твой взгляд. На две секунды мое сердце перестает стучать, срывается куда-то вниз, но не находит дна. А потом я понимаю, что это не ты. Что эти глаза не такие голубые, не такие насмешливые, не такие ласковые. Не твои одним словом. И так постоянно. Не только с прохожими на улице. Я так реагирую на все звонки и сообщения. Вроде бы все осознала и отпустила, но каждый раз вздрагиваю. Это не надежда, а скорее – потребность. Мое сердце требует тебя. Вчера хотела удалить твой номер, но не смогла. Подумала: все равно никогда не позвоню, пусть остается. Теперь смело могу открывать курсы самообмана. А сегодня хотела перечитать переписку, но вовремя остановилась. Думаю, если окунусь туда, то утону. Все говорят, время лечит. Время не лечит, время летит. Две недели прошло. Обычно по стандартному алгоритму через две недели наступает стадия «просветления», когда понимаешь, что этот человек не твой, что две судьбы – две дороги, идешь в магазин, покупаешь прелестное новое платье, символизирующее начало новой жизни. И, вполне возможно, в этом самом платье в этот же самый вечер идешь с подругой развеяться, и, так же вероятно, встречаешь «вон того симпатичного мальчика», и, раз уж мы говорим о вероятностях, скорее всего, у вас с ним будет замечательный романчик, который закончится довольно быстро и безболезненно, потому что для тебя – это всего лишь передышка. Что касается меня, я только что вышла из комы. Две недели я была в состоянии овоща, пугала родных и вызывала раздражение у своего врача. Только я не проснулась, а перешла в режим автономного управления. Единственное, что я делаю сознательно, - так это пишу. А еще я сегодня впервые плакала(с момента нашей последней встречи), проснулась ночью вся в слезах и долго не могла успокоиться. Во мне накопилось столько слез – целый океан. Теперь чтобы выплакать этот океан мне понадобится как минимум еще две недели. Милый, я невыносимо скучаю по тебе. Три месяца, которые вылились в тысячу сообщений, десятки звонков и шесть встреч. Этот отрезок времени как будто вырезан из какого-то глянцевого журнала и неумело приклеен к моей судьбе. Криво, косо и не к месту. И связать тебя с моей жизнью никак не получается: либо быть с тобой, либо жить как раньше. Конечно, теперь как раньше не получится. Если бы ты знал, как тяжело далось мне решение остановиться. Я ведь была готова за тобой – хоть в лед, хоть в пламя. Если бы тебе это было нужно. Если бы ты хоть раз сказал, что я тебе нужна. А ты не сказал. Можно было оставить все, как есть. Исправлять что либо было уже поздно, строить что-то новое – невозможно. Знаешь, как бы все закончилось? Однажды вечером я приехала бы к тебе как обычно. Мы бы лежали на диване, слушали музыку, а потом ты бы сказал, что влюбился. Минуту я бы самонадеянно верила, что в меня. На мой отчаянный вопрос в кого, ты ответил бы что-то невнятное (ну, она учится на третьем курсе и т.д.). А я бы думала: «Дурак. Дурак». Потом мне пришлось бы уйти. Потому что раньше, если и не любил, то был свободный, ничей, а теперь вот. Милый, проблема в том, что я для тебя была лишь страницей в жизни среди сотен тысяч других страниц. А я жила этим общением, хотя изначально знала, чем все закончится. Знаешь, какая мысль билась в моей голове, когда я ушла от своего мужчины, осталась одна перед осознанием своей скорой смерти? Неужели я недостойна если не жизни, то хотя бы любви? Когда я встретила тебя, эта мысль казалась мне настолько пугающей, что про адекватное, свойственное мне поведение нечего и говорить. Не принимай всерьез, все, что я говорила тебе тогда и все, что я делала. Это от отчаяния. Это, как если бы я в состоянии аффекта ломала себе кости, а потом, придя в себя, не могла даже подняться из-за нанесенных увечий. Мне больно от того, что я делала. Мне больно от того, какой ты меня видишь. Я не такая. Не шлюха, не наивная идиотка. Все, что сделано, сделано с мыслью: недостойна жизни, недостойна любви, вот тебе (то есть мне). Милый, если бы я встретила тебя в другой жизни, то обязательно бы полюбила.
Я вылечусь. Обязательно. Просто пока хочу побыть одна. Совершенно одна. Я дала себе время для моего маленького траура. И считаю это совершенно нормальным и естественным. Вот потом я буду стараться улыбаться и шутить, а сейчас не вижу в этом никакой необходимости. Порой просто жизненно важно погоревать. У меня как раз такой момент. Ты появился в моей жизни в очень непростой период, когда я стояла на краю пропасти. Тот самый миг, когда оборачиваешься в последний раз в надежде зацепиться за жизнь, в тщетной попытке найти спасение. Ты оказался моей попыткой. Конечно, это все смахивает на дешевую трагикомедию, но именно по такому сценарию и строится наша жизнь, основываясь на противоречиях, абсурдной простоте, случайностях и крайностях. Я молилась, чтобы ты меня спас. И, должна признать, у тебя это получилось. Проблема только в том, что все дальнейшее я придумала сама. Тяжело осознавать, насколько сильно я видоизменила свою реальность. В качестве расплаты мне пришлось самой прыгнуть в мою воображаемую пропасть. Знаешь, от меня осталось только корчащееся в муках тело, лежащее на самом дне. Я разбилась. Разбилась о тебя. Милый, словами не передать, что ты для меня значил, а мои поступки тебе совершенно не нужны. Куда мне теперь идти вместе со своими мыслями, от которых никак не получается спрятаться. Ты говорил, что не хочешь меня обидеть, а сам только этим и занимался, каждый день придумывая все более изощренные пытки. Слова, слова. Как много лишнего ты сказал. Во многое я не поверила, от многого меня просто передергивало, а остальное прорезало кожу и впитывалось в меня. Милый, я пропитана твоими словами, прикосновениями и поцелуями и уже не принадлежу себе. Но по законам жизни это вовсе не означает, что ты теперь в ответе за меня. Да, и если быть предельно честной, ты мне тоже совершенно не нужен. Нам не по пути. Тем сложнее понять, отчего же так саднит под ребрами. Я не любила тебя. У меня к тебе просто слабость. Поперек сердца и повдоль. У меня к тебе строчки и до невозможности неровный почерк. У меня к тебе нервное дыхание и сердечная частота. У меня к тебе расстояние и нехватка серьезных тем. Но ничего большего. Милый, ты же все видел. Неужели тебе доставляло удовольствие причинять мне боль? Меня выбросило из одной крайности в другую, от отчаяния к отчаянию. Завтра будет новый день, в котором никогда не будет тебя и ничего, хоть как-то с тобой связанного. Ты не представляешь, чего мне стоило разорвать эту психоделическую историю. На это ушли все мои силы, вот и лежу теперь, не могу подняться и отчаянно жду помощи. Я давно уже забыла слово «гордость». Ты ее растоптал. Ты ведь не приложил ни малейшего усилия, чтобы получить меня. Это не стоило тебе ни копейки, ни одного букета цветов, ни одного свидания. Знаешь, что руководило мной? Я боялась того, что все-таки произошло. Всеми силами притворялась той, кем не являюсь, ветреной и легкой. А о логике речи и быть не может. Как жаль, что вечером первого марта я не легла спать.
Сделанного не воротить. Сказанного не забрать обратно. Жалею ли я, что закончила это? Ни капли. Я ни на секунду не задумывалась о том, правильно ли я поступаю. Это правильно по всем принципам морали и чести, совести и порядочности. Так говорит мой разум. К сожалению, сердце так и норовит вставить свою пламенную речь, которая сводится к одному: ты. Ты, ты, ты. Везде. В мыслях, во снах, в текстах, в рисунках. Везде так и норовит проскользнуть твоя тень. Знаешь, каково это постоянно видеть одни и те же сны? Раньше думала, что это все чушь собачья. Так вот забираю свои слова обратно. Каждый раз, когда моя голова касается подушки, я вижу эти сны. Тебя там нет, но ясно чувствуется твое присутствие. Как будто ты с высоты своего пьедестала смотришь на меня и покачиваешь головой, мол, маленькая, наивная девочка. Мои сны превратились во что-то отвратительное. Каждое сновидение – это комок нервов, пульсирующий в моем сознании, оставляющий после себя тревожное, необъяснимое ощущение. Но вот парадокс, я постоянно сплю, потому что так время проходит быстрее. Милый, о чем ты думал? О чем же ты думал, когда так просто играл с моими чувствами. Я понимаю, это так притягательно и так интересно играть с эмоциями других людей. Так легко заставить человека плакать или смеяться. Но почему тебе больше нравилось избивать меня своими словами за мою щенячью преданность. Как будто я не достойна твоего уважения. А я ведь не плакала. Ни разу. Даже после того, как вырвалась из этого замкнутого круга, я не проронила ни слезинки. Это не означает, что я ничего не чувствую. Просто представь насколько мне больно, что не получается даже плакать. Я многого тебе так и не сказала, но, может, это и к лучшему. У нас две абсолютно разные дороги, и очень странно, что мы вообще пересеклись. Наверное, ты просто подножка, поставленная мне судьбой. Ты ведь знаешь, что каждый человек, появившийся в нашей жизни, учит нас чему-то. Долгое время не могла понять, зачем мне нужен был ты. И только теперь осознаю, что ты научил меня любить. Я поняла всю серьезность и ответственность приевшегося слова «любовь». Любила ли я тебя? Иногда мне кажется, что да, иногда – нет. До сих пор не могу с точностью определить чувства, которые испытывала к тебе. Мне кажется, что я просто растила и растила в себе эти чувства, а потом пришло время их на кого-нибудь обрушить. И тут под руку попал ты. Все случайности случайны, а совпадения с реальностью считать излишними. Такое случается с людьми, особенно с девушками, которые еще ни разу в жизни никому не говорили «люблю». И тяжело осознавать, что теперь еще долгое время никому не смогу сказать этих слов. Не потому что есть ты, а потому что нет чувств. Они куда-то пропали вместе с тобой. А, может, я неосознанно спрятала их подальше, руководствуясь инстинктом самосохранения. И почему он не сработал раньше, когда это действительно было нужно. Чему же ты так упорно хотел меня научить? Если честно, учитель из тебя вышел отвратительный, потому что ты не заметил, что этот предмет я, пусть и в теории, но уже проходила, а я не посетила ни одного урока. Милый, у тебя все будет хорошо. Когда-нибудь непременно будет. Когда ты, наконец, повзрослеешь и поумнеешь. Может быть, даже поймешь, что я так старательно пыталась до тебя донести.
Кажется, наступил момент, когда пора делать выбор. И если отбросить все лишнее, то он до невероятности простой: либо да, либо нет. Вот только я так устроена, что постоянно приплетаю к будущему условное наклонение. А что если? Так и живу тем, чего в реальной жизни нет. Милый, как бы ты ни пытался убедить меня, что все сказано лишь для того, чтобы посмотреть на мою реакцию, не поверю. Я наивна ровно настолько, чтобы думать, что ты мне не веришь и не понимаешь, чего я хочу. Жизнь несправедлива, и именно я осталась крайней в этой истории среди девушек, которые были и будут в твоей жизни. В какой-то степени я даже жалею, что во мне нет ничего от тех, кто способен жить в свое удовольствие, не растрачиваясь на мораль, принципы, чувства. У них все гораздо проще, а мне так не хватает простоты. Ты большой мальчик, но так и не понял, что нужно хранить. Ты так и не понял, чего я хочу. Мне ни к чему это громоздкое слово «отношения». Куда мне его потом пристраивать? Знаешь, чего я действительно хочу? Жить. Просто жить. Дышать. Улыбаться. Чувствовать. И не хочу усложнять. А ты усложняешь. Словами. Куда мне спрятаться от твоих слов, которые угрожающе медленно скользят лезвием по моим натянутым до предела нервам, которые отзываются эхом и срываются куда-то вниз внутри меня, которые я потом вспоминаю ночами и никак не могу забыть. Я ничего у тебя не прошу. А ты думаешь, что это означает, что я с тобой соглашаюсь, что ты навязываешь мне свое мнение. Милый, куда ты смотришь? Мне нечего у тебя просить, потому что мне ничего от тебя не нужно. А то, что нужно, словами не выражается. Я говорю тебе прикосновениями, взглядами. Глупо говорить воздуху, что он мне нужен, чтобы жить, правда? Я просто дышу. Скорее всего, я еще не раз пожалею о встрече с тобой. Буду корить себя тем, что впустила тебя в свою жизнь. Но я никогда не скажу, что потратила на тебя время, скорее – провела это время с тобой. Жаль, что я не умею им управлять. Тогда некоторые моменты я просто поставила бы на повтор и переживала снова и снова. Что ты знаешь о времени к своим двадцати двум годам? Я поняла, что оно ни капли не лечит и летит сломя голову. Его катастрофически мало, чтобы прожить полноценную жизнь. А у меня вообще почти не осталось. Когда много об этом думаешь, начинаешь злиться на весь мир. Особенно злит фраза «я еще успею». Я тоже так думала. Теперь стараюсь думать как можно меньше. Может, тебе будет интересно, почему прекратились мои прежние отношения? Все было хорошо. Но всегда есть «но». Я не могла слышать от человека, с которым я не хочу состариться и прожить всю жизнь, слова о том, что у нас будут красивые дети, что он хочет на мне жениться. Он мог дать мне все, что я захочу. Проблема в том, что я ничего не хотела. И не хотела тратить на него свою жизнь. Я ушла, ничего ему не объяснив, хотя он заслуживал ответа. Мне нечего было сказать. Зачем я тебе это рассказываю? Чтобы ты понял мое поведение. То, что ты принимаешь за наивность, на самом деле не что иное, как попытка оградиться от отчаяния. Я прекрасно знаю, что хорошо, а что плохо, что можно делать, а чего – нельзя. Ты просил, чтобы я никогда так больше не поступала. А я даже если захочу – не смогу. И причина моих поступков в том, что я даже сосчитать не могу всех вещей, которые я не успею сделать. Я не успею выйти замуж, родить детей, устроиться на работу, написать книгу, прыгнуть с парашютом. Таких вещей, от которых многих уже тошнит. Таких вещей, которые многие считают глупостями. Все, что я успею, - это натворить немного этих глупостей, чем сейчас с усердием и занимаюсь. Ты говорил, что я заслуживаю лучшего. Знаешь, я просто заслуживаю жить. А с кем я хочу быть, решать не тебе. Из твоих слов напрашивается только один вывод. Ты хочешь дать мне понять, что между нами не будет никаких отношений. Брось. Ты думаешь, это все, что мне нужно? Все, что мне нужно, - это чтобы ты не произносил вслух вещей, от которых мне становится больно, потому что у меня этого уже никогда не будет. Милый, ты же понимаешь, что мне нельзя иметь дело с отношениями. А с чувствами тем более. И тут все получилось лучше некуда, правда? Я бы только хотела попросить тебя чувствовать меру. Дело не в том, сколько больных слов, я пропущу, сколько издевок (которые, как ты думаешь, я не замечаю). Чувствуй границу. Если нам просто нравится общение, незачем все усложнять, тем более, что это не затянется надолго.