Всегда считала глупостью и наигранностью моменты, когда люди стирают друг друга из своих жизней. Мне это казалось дешевой пьесой, желанием что-то доказать. Теперь я вхожу в число людей, которых совсем недавно называла «показушниками». Да, я удалила твой номер, все твои сообщения, тебя нет в списке моих друзей. Тебя больше нет в моей жизни. Но как бы я ни старалась, легче не становится. Есть масса других вещей, которые напоминают о тебе, и с которыми я не могу не сталкиваться. Песни, фразы, фильмы, улицы. Тебя было так мало в моей жизни, но кажется, что ты заполнил собой весь мир. Я ношу тебя с собой под сердцем. Постоянно, везде. По всем дорогам, залам, вокзалам. Не расстаюсь с тобой ни на секунду. Считаю часы, жду звонка, лежу, как мертвая, потому что понимаю, что звонка никогда не будет. Я сказала тебе «до никогда» и отправилась в ванную стирать с себя твой запах. Запах выветрился, а вот прикосновения смыть не получилось. На каждом кусочке моего тела, который ты когда-то целовал, теперь стоит клеймо и нестерпимо горит. Скажи, ты когда-нибудь представлял меня на ее месте? Думал о том, что могло бы быть? Я бы многое отдала за то, чтобы ты посмотрел мне в глаза и сказал, что ничего не чувствуешь. Милый, когда я сказала тебе, что это конец, я почувствовала такое отчаяние от того, что пути назад больше не было. С твоим уходом мой мир опустел. С твоим уходом не осталось ничего. Ты унес с собой все, в чем нуждался мой мир. Я опустела. Я ни разу в жизни не чувствовала такой пустоты. Мне кажется, что кто-то с корнем вырвал чувства из моей души. Я тону в одиночестве, и впервые в жизни мне кажется, что я не смогу выплыть. Если честно, я никогда не видела в тебе искренности: то ли ты ее умело скрывал, то ли неумело доказывал обратное. Она никогда не проскальзывала в твоих рассказах. Да и все твои рассказы сводились к тому, с кем ты вчера пил. Мне больше нет до этого никакого дела. И я не хочу знать, где была ее рука, когда ты снимал с нее платье. Какой смысл был в твоих утешениях? Я сама знаю, какая я хорошая, красивая и умная. Зачем скатываться до таких пошлостей и банальностей? Пожалуйста, освободи меня. Мне кажется, что от твоего присутствия у меня до сих пор сносит орбиты. Зачем все это было нужно? Зачем были нужны эти прикосновения «в последний раз»? Зачем ты совершил тогда столько некрасивых поступков? Зачем ты заставил меня упасть лицом в грязь, зная, что я чувствую? После такого невозможно остаться чистой. Что ты хотел мне сказать своим поведением в последнюю встречу? Я для тебя была перевалочным пунктом, местом отдыха, возможно, ошибкой, излишком, преградой и в то же время правдой. Кем же для меня был ты, если я просто радовалась тому, что я есть в твоей жизни? У меня к тебе столько вопросов, но я могу поговорить только сама с собой, ведь ты меня больше не слышишь (да и слушал ли когда-нибудь?). Я жалею о том, что я так и не сказала тебе, как ты для меня важен. Потому что теперь я даже не могу забрать эти слова назад. Милый, сейчас я должна притворяться, что есть и другие. Но это же ложь. Есть только ты. Я понимаю, что мне нельзя тебя любить, но бороться с собой не могу. Не получается. Мне бы только узнать, какой ты на самом деле. Такой, каким ты хотел казаться, или такой, каким я тебя видела? Почему тебе этого и даром не надо, а мне больше воздуха необходимо? Милый, ты знаешь, какая я доверчивая, и как легко меня задеть. Но сейчас я готова поверить во все сказки со счастливым концом только в том случае, если они будут не о нас.