Я вылечусь. Обязательно. Просто пока хочу побыть одна. Совершенно одна. Я дала себе время для моего маленького траура. И считаю это совершенно нормальным и естественным. Вот потом я буду стараться улыбаться и шутить, а сейчас не вижу в этом никакой необходимости. Порой просто жизненно важно погоревать. У меня как раз такой момент. Ты появился в моей жизни в очень непростой период, когда я стояла на краю пропасти. Тот самый миг, когда оборачиваешься в последний раз в надежде зацепиться за жизнь, в тщетной попытке найти спасение. Ты оказался моей попыткой. Конечно, это все смахивает на дешевую трагикомедию, но именно по такому сценарию и строится наша жизнь, основываясь на противоречиях, абсурдной простоте, случайностях и крайностях. Я молилась, чтобы ты меня спас. И, должна признать, у тебя это получилось. Проблема только в том, что все дальнейшее я придумала сама. Тяжело осознавать, насколько сильно я видоизменила свою реальность. В качестве расплаты мне пришлось самой прыгнуть в мою воображаемую пропасть. Знаешь, от меня осталось только корчащееся в муках тело, лежащее на самом дне. Я разбилась. Разбилась о тебя. Милый, словами не передать, что ты для меня значил, а мои поступки тебе совершенно не нужны. Куда мне теперь идти вместе со своими мыслями, от которых никак не получается спрятаться. Ты говорил, что не хочешь меня обидеть, а сам только этим и занимался, каждый день придумывая все более изощренные пытки. Слова, слова. Как много лишнего ты сказал. Во многое я не поверила, от многого меня просто передергивало, а остальное прорезало кожу и впитывалось в меня. Милый, я пропитана твоими словами, прикосновениями и поцелуями и уже не принадлежу себе. Но по законам жизни это вовсе не означает, что ты теперь в ответе за меня. Да, и если быть предельно честной, ты мне тоже совершенно не нужен. Нам не по пути. Тем сложнее понять, отчего же так саднит под ребрами. Я не любила тебя. У меня к тебе просто слабость. Поперек сердца и повдоль. У меня к тебе строчки и до невозможности неровный почерк. У меня к тебе нервное дыхание и сердечная частота. У меня к тебе расстояние и нехватка серьезных тем. Но ничего большего. Милый, ты же все видел. Неужели тебе доставляло удовольствие причинять мне боль? Меня выбросило из одной крайности в другую, от отчаяния к отчаянию. Завтра будет новый день, в котором никогда не будет тебя и ничего, хоть как-то с тобой связанного. Ты не представляешь, чего мне стоило разорвать эту психоделическую историю. На это ушли все мои силы, вот и лежу теперь, не могу подняться и отчаянно жду помощи. Я давно уже забыла слово «гордость». Ты ее растоптал. Ты ведь не приложил ни малейшего усилия, чтобы получить меня. Это не стоило тебе ни копейки, ни одного букета цветов, ни одного свидания. Знаешь, что руководило мной? Я боялась того, что все-таки произошло. Всеми силами притворялась той, кем не являюсь, ветреной и легкой. А о логике речи и быть не может. Как жаль, что вечером первого марта я не легла спать.