Кажется, наступил момент, когда пора делать выбор. И если отбросить все лишнее, то он до невероятности простой: либо да, либо нет. Вот только я так устроена, что постоянно приплетаю к будущему условное наклонение. А что если? Так и живу тем, чего в реальной жизни нет. Милый, как бы ты ни пытался убедить меня, что все сказано лишь для того, чтобы посмотреть на мою реакцию, не поверю. Я наивна ровно настолько, чтобы думать, что ты мне не веришь и не понимаешь, чего я хочу. Жизнь несправедлива, и именно я осталась крайней в этой истории среди девушек, которые были и будут в твоей жизни. В какой-то степени я даже жалею, что во мне нет ничего от тех, кто способен жить в свое удовольствие, не растрачиваясь на мораль, принципы, чувства. У них все гораздо проще, а мне так не хватает простоты. Ты большой мальчик, но так и не понял, что нужно хранить. Ты так и не понял, чего я хочу. Мне ни к чему это громоздкое слово «отношения». Куда мне его потом пристраивать? Знаешь, чего я действительно хочу? Жить. Просто жить. Дышать. Улыбаться. Чувствовать. И не хочу усложнять. А ты усложняешь. Словами. Куда мне спрятаться от твоих слов, которые угрожающе медленно скользят лезвием по моим натянутым до предела нервам, которые отзываются эхом и срываются куда-то вниз внутри меня, которые я потом вспоминаю ночами и никак не могу забыть. Я ничего у тебя не прошу. А ты думаешь, что это означает, что я с тобой соглашаюсь, что ты навязываешь мне свое мнение. Милый, куда ты смотришь? Мне нечего у тебя просить, потому что мне ничего от тебя не нужно. А то, что нужно, словами не выражается. Я говорю тебе прикосновениями, взглядами. Глупо говорить воздуху, что он мне нужен, чтобы жить, правда? Я просто дышу. Скорее всего, я еще не раз пожалею о встрече с тобой. Буду корить себя тем, что впустила тебя в свою жизнь. Но я никогда не скажу, что потратила на тебя время, скорее – провела это время с тобой. Жаль, что я не умею им управлять. Тогда некоторые моменты я просто поставила бы на повтор и переживала снова и снова. Что ты знаешь о времени к своим двадцати двум годам? Я поняла, что оно ни капли не лечит и летит сломя голову. Его катастрофически мало, чтобы прожить полноценную жизнь. А у меня вообще почти не осталось. Когда много об этом думаешь, начинаешь злиться на весь мир. Особенно злит фраза «я еще успею». Я тоже так думала. Теперь стараюсь думать как можно меньше. Может, тебе будет интересно, почему прекратились мои прежние отношения? Все было хорошо. Но всегда есть «но». Я не могла слышать от человека, с которым я не хочу состариться и прожить всю жизнь, слова о том, что у нас будут красивые дети, что он хочет на мне жениться. Он мог дать мне все, что я захочу. Проблема в том, что я ничего не хотела. И не хотела тратить на него свою жизнь. Я ушла, ничего ему не объяснив, хотя он заслуживал ответа. Мне нечего было сказать. Зачем я тебе это рассказываю? Чтобы ты понял мое поведение. То, что ты принимаешь за наивность, на самом деле не что иное, как попытка оградиться от отчаяния. Я прекрасно знаю, что хорошо, а что плохо, что можно делать, а чего – нельзя. Ты просил, чтобы я никогда так больше не поступала. А я даже если захочу – не смогу. И причина моих поступков в том, что я даже сосчитать не могу всех вещей, которые я не успею сделать. Я не успею выйти замуж, родить детей, устроиться на работу, написать книгу, прыгнуть с парашютом. Таких вещей, от которых многих уже тошнит. Таких вещей, которые многие считают глупостями. Все, что я успею, - это натворить немного этих глупостей, чем сейчас с усердием и занимаюсь. Ты говорил, что я заслуживаю лучшего. Знаешь, я просто заслуживаю жить. А с кем я хочу быть, решать не тебе. Из твоих слов напрашивается только один вывод. Ты хочешь дать мне понять, что между нами не будет никаких отношений. Брось. Ты думаешь, это все, что мне нужно? Все, что мне нужно, - это чтобы ты не произносил вслух вещей, от которых мне становится больно, потому что у меня этого уже никогда не будет. Милый, ты же понимаешь, что мне нельзя иметь дело с отношениями. А с чувствами тем более. И тут все получилось лучше некуда, правда? Я бы только хотела попросить тебя чувствовать меру. Дело не в том, сколько больных слов, я пропущу, сколько издевок (которые, как ты думаешь, я не замечаю). Чувствуй границу. Если нам просто нравится общение, незачем все усложнять, тем более, что это не затянется надолго.